随笔

1。 纷纷扰扰的两个月，就这样过完了，之前还好烦，再一次印证原来事情来了，也没多余时间精力去担那颗心，事情或时间都会推着你走，还是one piece！！你好棒！！ :)

2。 人心奇妙，对人对事没感觉，就真的是没感觉了，绝！

3。试试就试试。。arrr, 对不起，我试了，没就是没。整三十一岁人了，不会再想去勉强自己做不想做的事，也从来不会想拖累或伤害人。
4。 近来碰上某某后，我好像更清楚自己要些什么，没有就没有，真的不能勉强自己，就好像鞋不合脚，磨破脚可是疼上心。机会十分渺茫，不是悲观，只是真的真的面对现实，我从来就没那种运气，也不是那料。别人的作弄或好心帮忙(??)，我好像有点动摇了。读到一篇文章，大意是那人真只有六分，却要求十分。。我突然有这感觉了，还是安守本分，不要自找麻烦。

送嫁娘

毫无意外，我又当了“送嫁娘”。没有其他更好的字可形容，我脑海里只有这个字。我好像逃不出这诅咒。
也罢，我是绿叶，人们可能都因为有绿叶才看到花朵，拿绿叶来比较比较。。
哦不，我连绿叶都不是，我更像是沙子罢了。。。沙或傻或沙？？哈哈哈，痴！

nitez and NO DREAMSS....

昨晚有点累，算是早上床睡觉了。可有睡等于没睡，发了很离奇古怪且有点可怕的梦，还有三部曲且不同故事但围绕相同主题，这才是利害之处，真的有够za到。。

结果我一整天都模模糊糊好像开了夜车那样。。。写出来，等于说出去，希望这样就不会重复一样的梦！！！

hello lady, 你好吗

朋友们问起为什么近来没新blog了，也没什么，只是觉得最近对网络科技这东西有点意兴阑珊了，好像都是假象，看起来开心的照片背后并不是/ 看起来好吃的食物自己试了也不过如此/ 好像好friend也只不过是FB friend/ 还有友人问我为什么那男生只是sms或whatsapp他，我只能说，可能便宜方便罢，但正因为如此，不要抱任何遐想，太方便的东西，通常发的人也unintentionally不当一回事或真正去思考或珍惜，祝你好运罢，哈哈哈。。。还是沉稳些好，回归最基本的，通常也最真实及长久珍贵，且也是最可珍惜的。所以，近来都把想法心情等好好的收藏在自己脑袋里，也没问题，除了几位密友会关心自己外，我想没其他人会想知道，当然，我大多时候是好好的 :)

七月，我期待八月的到来，八月了，我期待九月的到来。。问自己期待些什么，其实也没有实质的什么，就是期待，期待拜五，周末，拜一等等，一天又一天，然后很自豪的对自己说，又挨过一个月了。。 :)

。。

或许我真的没那么有耐心及孝顺，父母每天唠唠叨叨，这里痛那里痛，我在家时间不长，可一在家听的就是这些，真的觉得有点透不过气。爸的脚是迟早要做个手术了，叫他去看专科医生又每每说迟些迟些，asunta远啦，我已经说了好多次，那不是问题，虽然我真的觉得跑医院是件好累的差事。只是我每天起床就听到他们在埋怨相同的病痛，今早又在念，家里internet down了，我花了一小时和telekom通电话，就等等吧。。或许这也是为什么我夜睡的原因，因为真的需要些安静的时间给自己，那就是当大家都睡了的时候。。。 问题来了没法，就面对吧。。

malaysia boleh!!

my task assigned by my boss today is to read blogs and websites, to see is there any update on the case.... lolllll, malaysia boleh!!!

发

当初把蓄了十年的长发剪掉，也只是象征式的对自己承诺要走出来，不管那是不是真的有帮助，我好像对短发造型上瘾了，之后也试过越剪越短。最近忽然想念起头发飘飘的感觉，想留长点。一坐下理发师好像就读到我的心意，直接问是要留长一点吗，哇！对对！不过，为未来铺路，首先现在第一步，还是得剪短，把它修平。剪之后我很满意。。就留着先吧。。。倒数三小时，我还睡不着。。惨！等下怎样跑21公里。。。

不堪回首

什么事都好，过去就过去。即时再翻阅，也徒劳伤神，何苦。唯一安慰自己的，便是历练又增长了，面对类似的事或人更勇敢些了。回首又怎样，于事无补且伤神，还是不要劳神罢。

。。。

今午竟然给我迎面遇上那人的老婆，双方车子在停车场迎面挡上了，我认得车子。好大姐和我一起，问我在看谁，我说前度的老婆，她也沉静了好阵子，提也不提，之前我们还在议论公事要怎样走下一步。 快三年了，对方应该不认得我。讲真，我开始还怕自己过后会有什么感觉。对人对事，已没什么介怀了，唯一有时困扰自己的恶梦是那心痛的感觉。 现在我还好，真的没那感觉，我想我很棒及很好哩，我没事。。。

。。。

久久出远门一次，往往仿佛感觉心灵上又重新＇清洗＇过一样，何况是短短不到五天又要出远门。坐车到机场、等机、等行李、过境、出境，再尝试适应新环境、陌生床铺。。。这些仿佛就＇吃＇了好多脑力。可能就是这样，脑袋功能好像变得更迅速直接，更快认清事实，接受并放下困扰自己的各样事端，比如工作瓶颈啦、情感啦、自找的问题啦、胡思乱想啦、任性啦等等，通通都好像可全部放下了，再说，人和事等都离自己十万八千里，烦或恼或沮丧或再奢望都好，都太太太远啦，想也于事无补。想到这，我真想出走久点，除了家人和顶头上司(只不过要我回去分担工作)，朋友不会想起我，哈哈哈，婚的婚生子的生子，都好忙碌，我现在拄住死党，随时生得了。之前时常想着的我有时还会想想，自己无理取闹了连自己也数不清的那么多次，傻子都应该知道这么在意是怎回事吧，不知我也认命了。有时还有点怀念一开始几乎天天互联的曰子，原来又是自多情了，自己以为的频繁度和别人的定义不同，也down了一段曰子，恼自己怎么那么不争气，为根本就没有的事情恼。最近独自搭车搭地铁搭机的时刻，也更认定了，哪是什么时间不对的，搭错就搭下一班，迟了就加把劲追回。说时间不对，只是好听点的＇其实就一点都没意思不喜欢＇，残酷现实人性，开始可能新鲜，自己想多了。总结，那段曰子还是一段美好的时刻，至少那时我真的是十分开心的，哪怕只是无意义的对话，还是感恩及感谢，可以选择重来我还是要再遇上！衷心祝福了，也会提醒自己不要再去制造困扰给别人;) 突然会写到这，oops, 只是又突然想起，hello lady，你总是想人而人不会想你，哈哈哈，只能再次感恩，至少你有能力去想人及祝福人，代表你是安好的。。。smile~~~~ 又要回到工作岗位了，yeah, 振作!!! 短期目标，礼拜marathon, 然后还是找kaki吃潮州粥和massage!!

十一、十二

转：＇若是有缘，离别只是另一个相聚的开始，大家将来终究会继续维持或进一步发展关系；若是无缘，相聚的当下就注定了大家只是刚好路过彼此的生命而已，既是过客，那又何必可惜？＇—放在这里提醒自己 :) 突然间要出国，又刚好碰到月头，这两天我好像十分忙。不外是还钱啦、转钱啦、帮妈妈追保险金啦、帮妹妹写信讨定金啦。。。还有问侯朋友们啦：找工有消息吗？怀孕初期呕吐现象停了吗？另一好友预产曰是这月几号？还有把另两个先前说的聚会推迟些。。还有钢琴课要另作安排。。忙完这些，我才安心。。好像好多牵挂，哈哈，妈妈一定会想念我，其他友人，当然不会奢求他们的牵挂，不过我知道大家安好，就心满意足了 ;) 第十一、十二 热到喉痛发烧 天亮就好了 ;)

十

刚读完小娴的一本散文集，永不永不说再见，忽然醒觉自己有个小习惯。每每和人告别后，各自散了，但自己总喜欢走了几步后往后看看别人的背影。 并不知道自己从何开始有这习惯，也不懂自己的用意是什么。大抵是还惦记着先前的快乐时光，不知何时还会有机会相见，也只是想把那好时光再深深印记在小脑袋里吧。。当然如果是女性友人的话，还包括我要确保她至少在我视线范围内还是安全的。治安实在是越来越不安全，这么多年做夜班，已练就了我杯弓蛇影的个性。。 回想再回想，除了亲人，印象中没有人回头望，记得的都是匆匆离去的背影，倒有一个例外。那眼神我至今依稀记得，十分讽刺，至那次之后都没再相见，仿佛永不永不相见了。。可笑 ;) 十 酷热夜晚

九

先提开心事，两对夫妇友人齐齐在刚才的聚餐上宣布有了，实在是替他们感到高兴！我思想传统，始终认为要有自己的孩子，真的是替他们感到欣慰;)  这几天报章一直在大篇幅报导婴儿被离奇害死的新闻，看到那婴儿可爱的生前照片，都觉得心痛，怎么凶手会做得下手。。。 我那巴闭的肠胃又似乎在发小姐脾气了，吃多一点就涨得不得了，涨了一整天，矜贵极了。。 九、想是没用的，要记住了，所以不用晒气。。;p

八

下大雨了。。好像觉得已经好几天没睡好，今天一定要变猪睡到自然醒 ;p  愉快的晚餐，谢谢, 希望友人真的享受，再说吃猪肉好像我爱吃多一点, 预祝友人有个好offer ;) 第八 雨夜

六、七

忙了好久，最后几天甚至曰以继夜，最后还以倒数几小时来计算，真想鸟那鸡政府。不过，工作归工作，那是自己要付的责任，多不苟同也好，还是要尽责完成。 算是完成多一单，自己的清单可加多一条，往往这时会觉得少许满足感，够了，也没预会有什么打赏。今天老板忽然稍来好消息，放大家一天假，还有，大可能有机会坐飞机。。下午晴突然找我做她的model,我其实也喜欢玩化妆，我好雀跃。。。我好久没那么好心情了，好到我可以开口说出来，我今天心情很好！！也好像好久没想了，不要就不要啦，省下力气不再尝试不碰灰。。轻松啊。。。 第六、七天  smile ;)

五

刚才吓死了，每次赶工时就有突发事件，整个common drive傻了，完全进不到，IT Helpdesk也关门了，好彩随便找到一个电话，找到负责人。搞了两小时，才恢复正常，真的是没有一颗较强的心都受不住。

一整天都在偏头痛，还好，很快就暂告一段落，希望明天一切顺利。。哦不，是今天了，是天亮时。。

五 凌晨 热

三，四

我好累，又是一个漫长的夜晚。真的真的希望那死期不会改，报章都出了，照理没有可能会改的。又要读多一次，真的是想发癫，往好的方面想，多三天就会尘埃落定了，时间是过得很快的 :)

天时地利人和，怎么都好像没有。当真是人人都说得来，是你的就是你的，逃也逃不掉。很多时候不认命都不行。。
第三和第四天，我过得还蛮平静的 ;p
 晚 热天

二 ;)

过了一个很＇满＇的一天，继续那马拉松的会议，其实照理是坐在那儿很多小时，可累的程度不输上gym，看来人脑也吃很多力。星期天？？理不到了，我的钢琴课是神圣不可碰的，没情讲！再说剩下的issues是高层的问题了。。。 五月就快完了，许下的短期目标—宵夜吃粥、massage。。还没实现！我是真的很想去ReadMalaysia, 想了几年，今天有机会有人相陪又因为要工作吹了，下星期下星期，我会去挖googlemap研究再加上GPS！！ 第二天 晚 热

一

哈哈哈哈哈。。整大班人，都还解决不了一波又一波的问题，然后曰夜被"困＂在会议室，最后又回到原点。这份工是我选的，我知道累了过后，回报还是值得的，最重要是可以让父母不用再担心家计，自己负担得起自己的花费，加上完成一件案子过后少少的成就感，我感恩了 ;) 只是几天下来，我身体好像已开始用肾上腺素来'启动'了。对累已没感觉，累到睡不着，累到脑子想不到工作以外胡思乱想等事情，对的对的，就是这样。。哈哈哈 第一天 晚 晴

傻

事实是，我还是觉得好沮丧，怎么还是觉得好委屈自己，总是被人牵着鼻子走。自己退让越多，别人就更加理所当然，永远把你排最后。我从来不奢求自己有什么优先权，我只要同等对待，往往我最后发觉自己傻的。你让别人，别人反而不会同等对待你，直接把你当option了，最后有时间才睬下你。。。helo lady, 你明明不笨不差，可你真的是傻的，傻到极点！ 你是大笨蛋！你令我好失望。。。

。。。

这一天迟早会到来，不管是真是假，就当着是了。
当然当然，是件开心事，若真心是应该替人觉得开心的。
也不用去追求追问是不是事实了，若是这样关注的那一点就错了，事实是，自己早就明了。
也好矛盾，人们常说到处有希望，可是有些东西，不是说乐观报希望就对的，通常往往报多点希望反而多点失望 :)

漫漫长夜

今晚又是漫漫长夜，我庆信我还不是老板们的级别，看他们这几天所要承受的压力，无法想像。。

阿鸡定下的日子，没法！！最惨就是我们这些夹在中间的。不能说我不爱国，工还是要做，家人的生计还是要理，这是责任。

那边厢还在会议中，我就在office standby，不是没东西做，可现在这时候我听着Private Corner，我读着news，我就是不想做工！！

又要call, call 饱大家啦。。也好，令我的小脑袋不想无谓的东西，至少催眠自己我的胃痛是假的，感觉不到的，我现在不痛，一点都不痛 :)

好酸好酸。。

发神经，觉得酸溜溜的。胃也酸，心也酸。。再一次证明人的心是有神经线的，有感觉的，真的很想把它挖出来放在一边。。
又开心祝贺又觉得心好像被抽着，当真莫名其妙，实在是莫名其妙。。
我始终不是圣人，不过不是第一次了，很快没事的 :)
哈哈哈。。

迟好过没 :)

迟好过没，迟了二十年吧。。

哈哈哈，虽然只是及格第三级罢了，也不会对工作有什么帮助，但也好开心，好欣慰。。

小时的小梦想，妈妈都带我到了钢琴中心门口两次了，问了学费还是觉得负担重而不学了。

现在自己学，只考了小小的三极，也好满足!!

追梦，迟好过没。人生苦短，能力所及的话，就做吧！！

...

纷纷扰扰的一天，拿人工钱，替人消灾。每天觉得最轻松的时刻，每每是开车在顺畅的回家路途中。 很多时候吃完晚餐还要回去standby，我也坚持拔出时间去做gym,哪怕是过后要呆多几小时。运动也是我精神稂食之一！最近有点忙，明天training整天，累！不过还好啦，我感恩，这份工还帮我还了不少帐单，我还能不时上gym,学自己喜欢的东西,可物色按摩椅给父母。。。我感恩了 ;) 现在肚子好饿，刚才没时间吃晚餐，煎蛋去 ;)

咖啡

喝咖啡喝到想吐。。

可是又不能停止喝，就是想喝，尤其是每当吃饱过后。。

不管了，再冲多一杯。。

该死的

该死的头痛！想睡又睡不到，痛死了！！ 肚子又饿，头痛到爆还会感到肚子饿，siao.. 饭桌上有剩下的一粒咸蛋，但没粥。。。粥啊粥。。

不高兴

我不高兴，一整天就是十分不习惯，要看手表才察觉已经不见了，好多好多次。。。

又加班，现在要十点了，还没吃晚餐。喉咙好像又疼了，头也隐隐一阵一阵拉着，很快就会转成头痛了。

我不要其他手表，我就是想念我几乎每天戴那只。。

没了

懊恼死了，不是好贵重，很多时候还喜欢乱乱放。突然不见了，估计手痒脱下后掉在kopitiam...好粗心大意。。。没了没了，没了就是没了。。。arrrr

看不到了

每天还是重复一样的一个小习惯。。

可是，那么久了，没新消息。。

或许有一天，我会慢慢放弃那小习惯了，因为真的是看不到了。。

也好 :)

不能及的梦想

到现在演唱会精华还不停在我脑海里闪啊闪的。。除了学友不必说，最吸引我的也是幕后的音乐演奏家和台下的团队，还有还有，总监杜自持！！他对音乐的敏感度、高超琴艺等，我有半数时间都在尝试(太远了)看他们如何演出！！！也不懂什么习惯，大小演唱会或舞台剧也好，很多时候我有一半时间在望他们如何演奏协调，往往我会觉得他们好棒好伟大！！也往往过后几天我会很勤力的练琴，梦想一天我可在后台跑动，哈！想想可以吧，今生没可能了，这也需要天份。。。所以，能安慰自己的便是努力练琴，直到可以看谱弹得出便可以了。。。明天还是要回到现实做回一个吊吊的小小office lady... 

累到爆

很累很想睡觉啊~~~~眼皮重到要命，喉咙又痛了。。。通常一开始喉咙痛，跟着就是整个配套 ;-/ 又坐到腰酸背痛，九点到五点course, 忍忍吧，一半了。。 还有想想今晚和学友的约会，就没觉得那样辛苦了。可我还是不知等下要泊哪里，我是路痴，又不熟悉那区，友人说了我也figure不出。。。不管了，随便走就是了 ;)

失眠？

身体觉得好累，脑袋却还十分活跃！ 声音开始沙哑了，是又要病倒的预兆吧。。 自己不要睡，不对不对，是身体要睡脑袋却不肯。。 身体和脑袋，你们就不要折磨自己了 :-/

....

昨天在hartamas蓬莱聚餐，我点了白粥。晚餐家里炒米粉，看着从中午剩下的白粥，心里又想着早知煎蛋配粥好了。看着友人放的照片，口水都要流出来了。 我只想吃街边那些简单的潮洲粥，看似简单却好像很难。。。唉。。。 very short term resolution by this month: 吃街边潮洲粥。加多一样，要去做 massage!!

。。。

今早读到友人的短讯，意思大抵是有时候东西是赚到的，失去也不应该觉得怎样。 读过类似的劝语好多回了。很浅，谁都可以明白，可真正可实践而看得开的又有几个？不然社会上也不会发生那么多悲剧，抢却啦、情杀啦、谋杀啦、欺骗啦等等，不外离不开人心不足，不安于现状，一句讲完，欲望！ 要提醒自己，不要奢求，因为你本来就没拥有过，所以，一样东西好像插扁而过，或甚至是碰过，这么近那么远也好，没有就是没有，不是就是不是，试过尽力便算了且要给自己加个星并感到高兴，因为这就等于人生历练又多了一点。自己的底线到了，不能勉强且要尊敬他人，祝福过后就大方转身继续自己的里程吧。。一定要记住这点 ;)

......

1. 今早在车龙中看到朋友捎来的消息，'Nayati is found'，顿时心跳仿佛停顿了，深怕下一句便是'his body was found at....', 幸好下一句是他没受份，哇，我好久没塞车塞到那么开心了！！这件事件提醒自己，还是有奇迹的！ 2. 感谢友人临时找自己喝茶，坐在高速公路上凉风习习看着车辆飞驰而过，白天憋下的热气闷气仿佛都随那些车辆飞逝而去了，谢了也会提醒自己不要＇坏蛋＇气友人 ;) 3. 这次Ms PMS又给我＇惊喜＇了，惯常腰酸，附送胀痛，哈哈哈，不是肚子，而是上面点！！暂时假大，但自己一碰到就好像被人凑那样。。。可不可以只胀不痛啊~~~~~~ ;p

劳动节快乐

刚才一点钟还在赶打一封电邮，打到日期时，才惊觉过了十二点，五月一曰了！不禁高喊劳动节快乐！！！ 同事们笑我颠了！！哈哈，come on，我只觉得好棒，又捱过一个月了！！ 驾着车在路上飞驰，也觉得有点开心，捱下捱下五月了... 还有，再次pray，希望那孩子平安无事回来。。。

孩子希望你吉人天相

从昨天到现在都心神不宁，时不时都想起那被掳的小孩，远远超过428对自己的震撼。。 被掳事件时常发生，对这些新闻也麻木了，这次却有点不一样，太＇靠近＇了，好像就在身边。。 回到拜四晚，又赶工，等到有空吃晚餐，已十点了，大多餐馆厨房也关了，只好去paparich publika。好多人在喝茶吃宵夜，吸引我和同事们的还有隔壁桌的小男孩，因为长得好俊俏。。。 隔天中午公司就发邮件给大家，说一个小孩在公司附近的mont kiara被掳走了，要大家帮忙留意，一读之下我们都确定是昨晚遇到的那位可爱小男该！ 想像歹徒会怎样对他，想像他不在父母身边所受的惊吓，想像他现在是否身在荒山野岭。。。昨晚还快乐的在我们隔壁桌和父亲叹茶，隔天就遇上这种事情。。 428是为了将来下一代，这可怜的孩子可能已没了明天，甭说将来！我忽然间有点讨厌什么大聚会了，聚集的各路人士都好像各怀鬼胎，各党趁机抵毁对方，跟风的跟风，宣传的宣传，闹事的闹事，执法政府乱行动是不对，真正bersih的为何又会乱抛东西乱喊叫？？或许真是有心人趁机假扮作乱，可大家可否想想，到底达到什么实质的目的？？八项诉求，上街的人们是否都讲得出？？ 可否换个方式，将计就计，鸡政府献议什么地点，就将计答应啊！没脸又怎样？？大伙坐在merdeka stadium，各路领袖还是可以在场上光明正大宣扬，鸡政府到时也没借口射水炮啊？！我甚至还看到一些平时生活也不很检点及不是很道德的＇远友人＇狂post 上街的照片，及抵毁没上街的人的言论，我只想笑这些人，应先养好本身道德先！ 对不起，我不是想否定大家，相反的，我很崇拜安碧嘉那帮真正有心要帮助社会的人。写了那么多，只因心理好不平衡，好像感受到那孩子与他家人师长的痛！ 昨天还在自己身边蹦跳，隔天早上就没了。。。 而警察们却在街上做无谓的事，谁去救救这孩子。。。

。。。

估计要大选了所以政府还没那么猖狂，而大马人也不是十分鲁莽，所以不觉得上街的友人们会有啥危险。 可是今午看到现场照片，还是莫名的担心，还好，虚惊一场，也罢，是多余的。没事就好 :)

晚安

凌晨三点钟了，还睡不着，身体明明很累了，脑袋却十分活跃。 外面下着大雨，就是想继续听着雨声，在夜深人静下，就是觉得好好听。。 天啊，不行，等下还要早起，一定要逼自己睡。。。似乎好久没说了，nitez and no dream ;)

老了。。。

craving for 粥好久了，到今天都没机会吃到。。继续渴求吧。。 现在捱几晚，就觉得累坏了。。想当年，几星期都没问题。。 腰背酸了几天，刚上了gym，好像觉得没那么崩紧了，不过还是觉得需要来个massage。。。 以上所说的，当当是证明我老了 >.<

。。。

1.
 这周末好像好忙。拜六睡醒便赶到pavilion去聚餐，一位友人从新国回来，就给脸给脸聚一聚。然后快快赶回office印了一些刚收到的文件，没法，拜一要回复，拜五对方又赶不出。哎呀呀，不得了，现在那叠文件还原封不动。。。等下早上一定要一目十行了。。
然后，又赶到gym上堂课，没法，腰酸背疼，不做更辛苦。。
然后傍晚了，赶回家吃放，我还是要交人的，整星期我的妈都好像没见到我几面。
然后又是临时抱佛脚的时刻，隔天有琴课，整星期完全没练到琴。
然后十点钟，到达死党的家，帮她做tax，然后喝茶到将近一点钟。。
哇。。觉得自己好像很铁做的，可真是觉得累了。。

2.
如常，早上赶去上琴课。
然后和友人快快吃了一顿午餐便赶去星洲，要学习文艺点嘛。。哈哈，自己也不是十分文艺，就是要支持支持罢了。。

3.
赴了一场动地吟。我做不出什么诗，写作也不是我的爱好。
出席这种活动，主要是想支持支持。
可能真的是老了吧，近年会开始留意这些活动了。我不是百万富翁，拿不出什么钱来做善事。这些需要大家多参与的活动，能的话我便出席，尽一份绵力。一个社会需要这些人，我不能想像下一代活在没有文化艺术的时代，忘了历史，忘了自己的母语。我也不大会欣赏什么是好诗，什么是好舞，但他们需要观众，不然就传不下去了。
会场上还有好多家长带着孩子，相信孩子们当然还不十分明白那些诗的真正意义，但我相信这叫“身教”，让他们来看这些，多少都有熏陶到少少文艺气息吧，总好过长时间对着电脑。
那帮诗人文化家音乐人舞蹈家的精神也令人感动。出钱出力搞这些活动，背后的筹备工作一定不简单。

4.
有人说的话又让我略有所思。一直以来都在学习，怎样去对人对事，怎样去学习成长，怎样去理清自己的思绪和感觉等等，怎样去照顾家人，怎样去面对自己的工作等。
早前莫名其妙的失落，忽然有点头绪了，是碰到了自己不想碰到的恐惧，就好像小孩考到好成绩不被认同，那种被忽略感，其实自己拿来的， 哈哈。。 回头看看以前的自己，好像都太“顺”了，什么都顺人，朋友叫到多远都到，不喜欢吃西餐也陪吃，朋友要喝茶我就驾到puchong，朋友要到哪里看戏我sunway也会去到，找我喝茶一定是到对方说的地点，没人会建议来我附近找我，每次都是自己去约朋友或搞聚会，一阵子忙没时间也没力气去搞朋友们便会说我大忙人啦，高层啦，siao larrr，怎么一定要我搞，你们叫到可以的话我一定到。。一个累字！然后天真以为别人会顺回你，结果原来很少会的，然后自己就觉得被忽略，落寞到爆，原来自己也没那么伟大，自己太available to 他人了，当不顺心只想找个友人陪陪，全都不得空，也不相信爱笑的我原来也有这样的时刻。也不否认友人说的，会让自己这么upset的，多少是自己比较在意或喜欢的人。不了，现在真的是要疼自己多点了了，那种挫折感不好受，早倒退早好。也不用去说清什么的，因为眼前事实胜于雄辩，结果是一样，不用说，快点斩和收回就对了。。 哈哈，我现在笑得出了，好事一桩 :)


好了，五月要到了，五月期望，还是努力工作，努力照顾自己和家人，要开心些，朋友亲人要身体健康... :)

透透气。。

来这里透透气。。。 十二点了，我才刚喝完我每早例牌都会喝的咖啡。现在怎么办，又吃不下午餐了。。 call 不完的 call，call 到来又没时间做。 foresee 结果是被 reject 的，没法，一丢进去对方问到还是要答。。。 有bullet的话早就放进去了，还要等你说咩。不用紧，很多时候逼到最后一刻就忽然间有新bullet了，有时我都很佩服这里的每一个人（包括自己 :p）。我就随便呕多一点bullet 出来。。。。 忽然想到这句人们常说的--压力就是动力。。 很想骂臭话，鸟啦。。。。。。。 =.='''''

重温

在等待老板的同时，手指痒重温之前所写的文章。

原来，从去年年尾，半年有了！！哇哇哇，不行再这么折堕下去。有点犯贱！！

放下，真的会觉得海阔天空和relax！！smile lady :)

:)
:)
:)

潮州粥

昨天副刊主题是粥。

突然想起，从前并不很喜欢粥，还有很多其它食物。试试列一列以前不喜欢现在却好喜欢的：
清粥、苦瓜、矮瓜、豆筋、菜心。。人老了口味真的会变 ;p

尤其是迟放工以致迟吃晚餐，我最想吃的只是清粥加一粒荷包蛋或一片午餐肉或咸蛋就好了。就这么简单。可看似简单和cheap,却很难找到，公司邻近没，大商场肯定没；家里通常不留菜了，因为根本预测不到回家时间，晚餐也很少煮粥。

我就不停的渴望着，何时有机会拜访潮州粥档。。。 T T

转：缘来缘去

转：一辈子虽然漫长，但过去了也就是弹指一挥。你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见……不是每个人都会是你的伙伴，也不是每个朋友都能肝胆相见，缘来，报之以微笑，缘去，报之以不厌。

该来的快来吧

该来的又不来, 不该来的又来了。

才两三个月没发作，鼻敏感又来了。这星期两次流鼻血，一冷便鼻痒眼痒。。。

每月该流的血，却不来！不来不用紧，问题是＇姨妈来前症＇特长，腰酸背疼肚胀。。。

该来的快来吧，不该来的快走吧。。。:-/

。。。

我真的不是运动型的人，求学时期每每体育考试都低空飞过刚刚及格罢了。近几年年纪大了反而会好动些，健身啦，以笨拙舞技跳跳舞啦，爬高爬低啦比如爬山sky trecking，还有参加长跑。也没什么理由，极可能是发觉生理心理在动过后都舒服好多，头脑清醒些，多些活力，能解压。写到这里，知道了，归根究底，年纪大相对压力大很多！

昨午知道今年九月的adidas run又开始接受登记，kiasu的我马上便登记了。同事看着我登记，睁大眼问我不问问其他朋友自己就去？？！！早前我也快手快脚报名参加六月的一个马拉松，那时另一个朋友也大惊小怪问我怎么自己去啦，Bla Bla Bla..

两三年前刚开始参加马拉松其实我都会＇参＇朋友去，不过真的好麻烦，这个要那个不要然后这个又突然不要而那个要等另一个要不要。。跑的过程我领悟到，路真的是自己走出来的，大家起点一样，但速度不同，也不能谁等谁。所以，现在我多是自己报名了，再告诉友人们，要不要大家就自己决定了。

我也理不到自己这样是不是越来越孤僻，很多时候逛街看戏，我也自己来了。真的，大家只会越来越忙，问这个问那个然后又安排不到而最后反而自己去不成，只会另自己更失落而觉得孤单，始终要学习怎样自己面对孤单 ;)

我现在倒担心一件小事，当天一定到处封路，车是驾不进市区的，又那么早没什么德士，嗯，要认真想想了。。。ZZZzzzZZz

平行线

两条平行线
一天以为相交了
慢慢
慢慢
才发觉 
只不过那一天不小心相碰
很快 又弹开了

一刹那开心 胜于无
就当是回忆的一部分
缘分是让两条平行线相碰
但 不足以让两条平行线相交

于是
继续平行辽望
认清方向
始终还是平行线

南柯一梦

虽然没真正赶工，大多时间是在忙着出席会议，但整个礼拜都好像很累。躺在床上直到整两点钟才爬起来，好久都没那么爽了，通常都会觉得腰酸背痛，一定要起身，今天竟然可赖床那么久，爽！！

不过倒不是睡到很好，一直在做梦，甚至有一阵子会醒来，然后知道那是梦，睡回过后又可继续那梦，真的揸到！不是什么恐怖梦，不过感觉真的很不好，可说是恶梦。奇怪，梦到和自己不喜欢的人结婚，过后还在想着另一个人（是梦，知道他们都是人，不过不知道是谁。。哈哈。。），然后一直在懊恼，懊恼自己怎样和这个刚结婚的人过下辈子，懊恼自己怎么可以冒冒然和这不喜欢的人结婚，既然不能和另一个喜欢的人在一起，那就继续单身过自己的日子，怎么可以随便结婚。。。哈哈哈。。梦境不清楚，也不懂那两个人是睡，不过那感觉真的很真实，好可怕！

现实生活应该不会发生这种事，也不会让它发生。。;p

今晚希望不要在发梦了。。。

刺

又刺刺的
但很快便感觉疲劳
越来越快
开始麻木了
算了
继续努力拔刺

戏如人生，人生如戏

看了The Hunger Games，觉得它的题材实在是有创意，也够变态了。若有一天这世上真的有这样的实况系列，那也太恐怖了。我也觉得这是近来所看过的有水准的电影之一，看完后那情节还在脑里转啊转。就喜欢这样的电影了。不过，它的拍摄手法有点“晃”，故意的，为了更突出情节的震撼力。好在不是从头晃到尾，不然我会晕到吐。

也看了桃姐，蛮写实的。还有从头到尾我都觉得华仔饰演的可是一个很老的年轻人，五十岁要演个中年小伙子，他也尽力了。还有，电影也令我想到自己，岁月真的是催人，很快自己也会老了。不是每个人都好像桃姐，有个肯照顾她老年生活的好雇主。要是没儿没女，真不知老了该怎样，倒不是怕老，只是怕病！！哇，一想就觉得毛站起来了。最近整天和父母进出医院，除了身体的痛，开销也蛮大的，保险也未必保完，而且也有上限。忽然觉得，我们社会上对老年人的福利与设施，还不是很完善。我是怎么了，太早担心我的老年生活了。。。。哈哈。。。

戏如人生，人生如戏啊。。

显

人是有惯性的。

一而再再而三过后还是一样，就真的真的“显”掉了，开始没感觉咯。

好事来的，很好的训练！！

说放弃太沉重

有时在想，不到最后一刻盖棺前，也不会知道结果是什么。

世事无绝对，说放弃，未免太沉重。

或许，把它换成 ~ 不抱希望，就是抱有希望~会乐观点。

珍惜当下，定！

定！！

“劝君把定心莫虚
前途清吉得运时
到底中间无大事
又遇神仙守安居”

好一首签文。并不推崇迷信，不过有时把它当成心理治疗的一法，还是蛮有安慰效果的。

放在这里提醒提醒自己，要~~~~ 定！！要有希望，就是不报希望！不要杞人忧天！不要妄自菲为！不要被外来因素影响自己的情绪！总之，就是要定！

忍!

今早工作上发生了一件事，好委屈啊~~~

算了，忍一时风平浪静，也知道好大姐特地带我去吃我喜欢的大补餐，是想逗我开心。

人生不如意事十之八九，就当这是一个小考验吧！还撑得住的 ;)

恶梦

说好暂告一段落，还是憋不住，只想让自己透透气，hello lady, 我又回来了。

事隔那么久不提，接二连三，一次又一次，对，再多几次就会麻木了。那恶梦又好像再回来困扰着自己，昨晚喝完了自己剩下的咳药，刚才翻遍了冰箱也找不到有家人喝剩的咳药或伤风丸，今晚恐怕没得好眠了。明天经过得买多一瓶，反正还咳着，若每天都这么好睡，完全无梦，心底倒希望可继续咳着，好变态！

暂告一段落

懊恼也于事无补了，真的感受到那隔膜或刺的存在，希望自己想多了，不过若是被标上问题人物，也受了，预了。

这是自己的妄自菲薄所该承担的结果，人长大了真的不该什么都坦白吧，一坦白流露真性情很多时候会被视为任性无理取闹，以后想的话还是放在心里好了，早该认定自己的定位，不做无谓的奢求。

人生苦短，在不真正损人的前提下，我多会选择坦白。若有人向我坦白，我也会很感激与珍惜。

没事的，懊恼懊恼就好。很快便三月尾了，又是一年苦工总结的时刻，希望可冲喜冲喜，我也会真诚献上我的祝福的。

在此暂告一段落，得空会抽空来看看的 ;)

钢琴

两年前之所以毅然决定报读钢琴课，主要是要实现自己从小的遗憾，我对小时的生活有点印象模糊了，但连续两次到了钢琴学院门口但妈妈还是不让我学的那个画面，至今时不时我还会梦见，没法，当时家境实在不允许。

另一原因，应该那伤透心的事件也是一个‘导火线’吧。不过事实上我这选择是正确的，对着那琴键，我每每都觉得心可得到少许的平静，若没有学琴，我想也不会恢复到那么快。

纳闷纳闷，还好还有那琴是静静的陪着我。我很努力的学了，希望可以很快就可随意弹上几首 :)

接下来这几个星期要多努力，那日子眨眼就到 :p

想吐

注视着那颗药丸有整五分钟了，真的不想吃。还没吃我就彷佛又感受到反胃感。。。没吃过那么难吃的药。。

妈又说好像没好转，一听更加反胃。不知道的人还以为我怀孕了！

什么都是假的，我不奢求多余的东西如钱财或感情了，还是自己与家人安好生活安定最珍贵。

还是上厕所试试吐得出没，然后才尝试吞了那药丸 :(

转载：下辈子，无论爱与不爱，都不会再见

好感人，读了好多遍每次再读过都百感交集，放在这里方便再读。

-- start --

（一）对你不好的人，你不要太介怀，在你一生中，没有人有义务要对你好，除了我和你妈妈。至于那些对你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也请多防备一点，因为，每个人做每件事，总有一个原因，他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。

（二）没有人是不可代替，没有东西是必须拥有。看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了世间上最爱的一切时，也应该明白，这并不是什么大不了的事。

（三）生命是短暂的，今日你还在浪费着生命，明日会发觉生命已远离你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，与其盼望长寿，倒不如早点享受。

（四）世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。

（五）虽然很多有成就的人士都没有受过很多教育，但并不等于不用功读书，就一定可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。人，可以白手兴家，但不可以手无寸铁，谨记！

（六）我不会要求你供养我下半辈子，同样地我也不会供养你的下半辈子，当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。以后，你要坐巴士还是Benz（奔驰），吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。

（七）你可以要求自己守信，但不能要求别人守信，你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。

（八）我买了十多二十年六合彩，还是一穷二白，连三奖也没有中，这证明人要发达，还是要努力工作才可以，世界上并没有免费午餐。

（九）亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。

-- end --

忍！

手震，心跳加速，作呕，没食欲。。。

哇。。。什么鬼药来的。。。

还有7粒那么多，argggggg......我忍！！！不过我现在好想吐。。。。

低潮

很久没有这样不知所措的感觉了，不好受。

刚读了公司的邮件，一看到Compliance 和 Risk 两个部门又要我做这做那，我就觉得好烦！！！

那个案又遇到另一个问题，哈，猪们自己在内乱，我们也只得袖手旁观看好戏，工作是工作，我有我的职责要完成任务，可令一方面我看到猪们在内乱，我其实还蛮幸灾乐祸，鸡哥很大可能就因此失去好多好多选票！！爽！！这是少少值得安慰的地方，我也不会因此失去饭碗。

那烧好像不会退，吃了药过了几小时又来，大抵是人不开心抵抗力也较弱。一开电视又是伤心戏，报纸也没什么好新闻，不该看的又看了几回，忽然间记起自己对一位当时被前夫伤透心的朋友说的一句话，“不要在鞭尸啦，你一直在想，真的好像又在鞭那尸体。。”。

没事的，hormone失调，有时低潮罢了，努力寻找自己吧，这是一个过程，很快会好起来的，没低潮怎会有高潮, 啦啦啦啦啦 :)

照顾自己

你发高烧你不知道吗？再不退可大可小，肺有杂声，很弱。。
是不是一咳便不停？再不照顾可能变肺炎！

坐在医生面前我真觉得好像被骂到狗血淋头。。是了，会按时吃药。。

。。。

无意间亲眼看到的和再次听到的还是两回事，还是纳闷，不过嗯，知道了，真的是我想多了，照理真的不相干，个人自由。

听到你说有困难还是有点担心的，你给我的印象是从来都没事的，你说没事就没事，我相信你一定可度过 :) 喝了wine之后可要小心驾车。

真对不起了，不该将本身困扰造成别人困扰，他人没义务受这些的，这只是自己发泄所写的废话(也一直以为没人会读的），从来没想过去责怪任何人，造成别人困扰，我真的十分懊恼，对不起。

你咳到眼花了，喉咙中的痰怎样就是咳不出，卡在心口或肺，不要固执啦，还是考虑去见医生啦。

私密空间

还是觉得在blog留言较有安全感，这blog还蛮私密的，懂这blog的五只手指算不完，又是可信赖的，相信不会大事渲染我写的废话，我写的也无关大家的痛痒，大家要读，就纯粹以文学角度欣赏就可以了(臭美！我知道不是什么好文字，大多是自己在发牢骚 :p) ;)

刚和好友吃过晚餐，她大惊小怪，说只没见两星期，怎么又消瘦了。一人说我觉得可能只是主观意见，可那老公也认同，他还可具体形容说脸尖了、手臂小了，我想他可能想继续说＇胸也缩了＇，只是我帮他继续下去。。哈哈哈哈

话说回头，我刚称重，又跌了0.5kg，ehm....之前很努力地运动都瘦不下来，最近怎么那么容易便瘦了2.5kg?? 身体也好像差了，几乎每月都见医生，特别是时常胃痛。身体有毛病，从没打算让身边人特别是家人好友知道，费事他们担心，好大姐时常都说我怎么那么牛，她位子就在我隔壁，一脸青唇白她一眼就看出 ;p

我知道身体健康的重要，不健康怎样照顾父母。下个月再看看吧，最近天气冷，会让自己穿暖些，少喝冷水。。没事的，明天咳嗽应该会好些，虽然现在咳到好像要把肺都咳出似的 ;p

谁主动久了，心都会碎

又下大雨了，被困在办公室，因为雨太大，拿不到车。看来想要去做massage的念头又行不通了，也不知这场长命雨会下到几点。问同事要不要下楼喝杯咖啡，也没人想动，全部就是注视着电脑银幕发呆。

翻看友人今早转寄的文章，她说要读这篇，因为这可是她现实的写照。我回她，这何尝不是很多很多痴男痴女的写照，只是可能发生在不同时空或地点罢了，我完全明白那感觉的，没事啦，时间可冲淡一切，且毕竟连好朋友都谈不上，你叫了这么多回都吃冷板凳，即使是无意的，你真的也要知道你在人家心目中是真的只是十分十分泛泛之交那类罢了，FB和whatsapp真的真的不算什么，太虚拟了，你不要执著太久啦--很刺的几句话抛给她，这可是我的亲身经历，只是希望她明白我是明白那种感觉的，希望她可得到少少安慰且不要那么傻啦。我还是认为这篇文章可能套在她身上，是有点夸张了，但certain points还是可以参考的。

-- start --

谁主动久了，心都会碎了

一次，两次，三次

如果有一个女生或男生，放下所谓的尊严，有事没事都联系你。
一天，两天，三天
或者，你觉得她他很廉价，
或许，你根本不在乎。
甚至，你以为一切都是理所当然的。
只是，她他，毕竟只是一个人，一个很平凡的女孩男孩，
她他也需要有人疼，有人照顾。
终有一天，她他会累了，倦了，
她他会哭着下定决心，再也不主动了。
因为，每一次的主动换来的只是更深的伤害。
她他，宁愿没有这样一个借口让自己痛苦。
她他会离开，再也不打扰你的生活，
她他会离开，悄无声息，从此你的生活不会再被打扰。
你也许才知道他（她）对你的重要。
其实，在爱情里，只要幸福，主动与否，并不重要。
只是，不算爱情的爱情，主动的代价则显得太大了 。
说一句最难听的俗语，人都爱犯贱，不属于自己的东西却花很大的气力去追求，去挽留，最后还会被伤的遍体鳞伤，什么世界上最遥远的距离不是我在你面前，你却看不见我，而是我上线了，你却隐身了，我隐身了，你却上线。其实我们很多时候没有必要挽留不属于自己的东西。要找就找个深爱自己的女孩（男孩），毕竟感情是两个人的事情了，你一个人再累，再去用心呵护，感情最终还是会破裂。

希望大家都放下该放下的，珍惜该珍惜的，因为人生很多时候都在不断的选择，失去的只能说，哪是不属于你的。就算你留下了，那也不是你想要的结果，他（她）只会对你热几天，冷几天，看人家心情，你会隔几天心就被刺痛。

没有开始，就不会有结束，所以希望大家开始的时候都慎重。更希望，男生都能够大度点，专一点，既然选择那个女孩，就要给她幸福，别做对不起女孩的事。女孩也都大度点，理解点，有时候给男孩留点尊严，有时候别太孩子气了。

爱毕竟是两个人心灵碰撞的结晶。
真爱无限，希望大家都能找见自己的另一半，别搞的心灵憔悴，珍惜身边的彼此。

你可以沉默不语,不管我的着急,
你可以不回信息,不顾我的焦虑,
你可以将我的关心,说成让你烦躁的原因,
你可以把我的思念,丢在角落不屑一顾,
你可以对着其他人微笑,
你可以给别人拥抱,
你可以对全世界好,
却忘了我一直的伤心……
你做什么都可以，
不过是因为仗着我喜欢你，
而那，
却是唯一让我变得卑微的原因。

-- end --

罪过

三个姐弟妹，由小到大妈每次都说我最老实。对啊，我不喜欢撒慌，可在这社会上打滚，太老实就太危险了，善意的谎言有时还是难免的。

发泄完了，也没意识到对方后来会知道，超尴尬后悔的。不想伤人，根本上是自己想多了，自己难过就够了，令友人难过，那不是我的作风，我检讨了好多天，可能这点就是令我更难过的那一点，虽然我也搞不清为什么对方会对一个事实上并不在意的人而难过。

真的太累了，根本都总结不到这是不是个issue，事实应该是自己敏感贪心执著了。真的太累了，我什么都不要了，也不会再尝试了，疏远些便疏远吧，这可是自己自作多情，勉强不来。

诚实的我撒了慌，罪过罪过，只希望能将伤害尴尬减少些。

那case又遇到瓶颈，大伙这几天对着电脑光看又做不到什么，对了，我大抵是太得空了，突然想念赶case日夜不分的日子，这样我便没多余的时间去胡思乱想或对着blog说话了，老板们，下星期可真正开工吗？？！！ :)

不要无病呻吟

在等着咳药安眠效果发挥的同时，再努力告诉自己，失落是会令人上瘾的，自己大抵只是上＇瘾＇了，根本这就不是问题，一开始便不存在，只是自己想多高估了，抵死！要切记不要无病呻吟，nitez and no dream，明天无论如何还是要回去上班 ;)

转载 :p

今早一开电脑便看到友人传给我的这一篇，十份有趣！！更有趣的其实是插图，好可爱，可是我尝试了几遍都不知怎样放插图:p

-- start --

梁朝伟说过：男人如果爱你，那你就一定会感觉的到。
从非洲部落的土著，到纽约高级餐厅里的白领，
从体态富贵的中年妇人，到魔鬼身材的窈窕少女，
世界上，几乎每一个角落里，都有女生在问：

于是我们自我安慰的认为……而事实……

在整个人类历史进程中，
任何一个男的都会为了接近你而不在乎断送“友情”，
他也不可能因为害羞和自卑而害怕得不敢追你，
他唯一“害怕”的只是他对你是那么的“无动于衷”，
他不会不知道怎么联络你，手机，QQ，email，IM，SNS，twitter，人人，开心，哪怕世纪佳缘……
他可以动用他的眼睛、嘴巴、大脑、关系网、google找到你——除非他不想找到你。

也许有人提倡这已经不是石器时代了，
女孩子去主动追求看上的人吧，
但是相信真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他——因为他会主动送上门来。
如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是一个电话。

他是即将就任的联合国主席？还是一个小时好几亿的生意要谈？忙得快疯了？
一天根本抽不出时间与你打电话，忙得真疯呀！~~

“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，
混蛋就是用忙敷衍你的那个人。

——心智健全的男人知道什么叫“轻重缓急”

他不愿意见你的朋友和家人，
说因为是和你在一起而不是要和你妈谈恋爱，
他不愿意带你走进他的圈子，说因为这只是两个人的事，
那么请自动翻译成“我只想用你来消磨时间”“我不太喜欢你”。

如果一个男人真的喜欢你
你就应该是喜欢你的内在和外在
睡前睡后都一样
眼角天边的距离也一样

如果他背叛你。
宝贝记住，男人的背叛没有借口。
千万不要因此而怀疑自己的魅力，
你所需做的事情就是减肥——减去你那没出息的男朋友的体重。

如果他总是告诉你“哥有哥个性”，
不愿为你做任何改变。
那么请离开他。
真正爱你的男人会为了对你的生活负责而放弃自己所有的坚持。

许多男人、女人、心理学家、社会学家、人类学家、女权主义者...
都可以滔滔不绝的进行一场批判婚姻制度的讲座，
告诉你婚姻是落后的制度是古老的财务契约，
可是很抱歉，首先你要搞清楚“不想结婚”可能仅仅意味着“不想和你结婚”

如果他不断的与你分手，然后又来找你和好。
首先请保持风度，不要再打电话传简讯给他，如果分手，那就是分手。
你不要觉得只要他回来找你，你就可以继续跟他聊天、见面、看电影，
为他做饭、买礼物、刻CD、喂鱼，问候他的父母和朋友。

真正喜欢你的人不会要和你分手，不会翻来覆去的折腾你，
所以麻烦你清醒点，除非你想成为悠悠球冠军小姐。

他不再想和你在一起。

有时我们宁愿相信一个男人太害怕、太紧张、太自卑、太爱前女友、太敏感、太忙、童年阴影太多、家庭压力太大、太累……却不愿意看清很简单的事实。

是的，他不是太忙，不是受过伤，
不是有童年阴影，不是遇到了意外，
不是要就任总统，不是脑震荡得了短暂性失忆，
不是手机掉进了火锅，不是有健忘症，
更不是你已经坚强到可以令他不担心，他只是没有那么喜欢你而已。

于是有人问说，要怎么去相信，他是喜欢你的。
在这个所有规则都可以被打破，所有道德都在慢慢消散的世界里，要怎么去坚定地相信？

呵呵，宝贝这个问题不要问我，只有你自己知道谁是真正爱你的人，谁不会让你留眼泪，谁不会让你独自惊慌失措，谁是你的温暖阳光。那个真正爱你的人也会让你知道的，知道他是真的爱你的，不是用语言而是行动。
凭你的直觉去感受吧，女人的直觉很准的。。。@-@

相信自己的感觉，喜欢自己的人生。
也许所谓的happy ending并没有包括要给你一个perfect boy，
也许所谓的幸福结局，就是抱着永不放弃的希望，继续前行。
含泪奔跑，华丽跌倒。
人山人海，边走边爱。

-- end --

当真又要病了！！

啊啊啊，再真的又病倒，我就破纪录了 - 每个月都去看医生，还准过大姨妈！喉咙痛，咳嗽，发冷，现在还整身酸痛，刚才走路还撞墙，手肘该黑青了。

这二月份加三月份到现在，除了在北京的那五天，我真的很纳闷啊，对了，人不开心抵抗力较弱，容易病倒！

听着conference call，也觉得十分烦！无数的calls，没人可拿定主意！我真的很佩服老板们的耐心，对，我要学习在人生上耐心点，看开些。

憋了这么多天，终于向我的好大姐说了，人生插曲，不是要请教她，只是她通常给的意见都一针见血，让我破涕为笑。

让我想想，该不该看医生，很久没做massage了，也不知现在可不可以做，真的全身骨痛啊！！

cheer up lady ^_^

这是一个过程，过渡期，人生小插曲，至少证明你还活着 :)

心痛心碎难过，人生难免，若没有这些，你怎会知道开心是什么滋味？比上不足，比下可是有余。

下定决心，piece by piece 粘回，点极都不明也没法了，自己有错也该有底线了。

chapter closed! new chapter coming soon ;) 今晚要好好享用好友们带来的merlot, cab sauv...和africa food??希望不会吃到zebra肉 :p 还有要提醒自己微醺就够了，要小心驾驶，刚才走失差点出车祸，你不是次次都好彩！

cheer up lady!!

...

hello 我的blog, 今天破纪录，对你说了这么多。
我短暂发癫，莫名失落，真的有点累了。
临睡前再作个检讨吧 ;)

对不起友人如果我说话带刺，就算是事实也不应＇刺＇人，很令人讨厌哩；
谢谢友人听我说了那么多废话，我再翻翻对话记录，paiseh，我觉得自己好烦，叽喳婆散播负能量，然后友人只一句ok，抱歉又让你听了那么多废话，再谢谢了；
要确定妈妈下星期复健时间，还要整理一下那叠厚厚的receipts,你要快点痊愈，还会麻为什么那天不向医生说清楚。。唉，我看下次还是跟着去。。；
下星期要follow up回那个case, 工作看着办吧；
可以的话还是要尝试约约友人，要珍惜；
要看开，不要容易失落，最重要是你真的已尽力了，再下去就是对不起自己了；
要早睡，不够睡脾气不好，你最近胃痛毛病好像更利害了；

够了，list不要太长，你真的累了，nitez and no dream ;)

。。。

算一算，都认识很久了。刚开始时哪有什么iphone之类的工具可让大家即时连系，还真怀念那段没smartphone而必须physically见面或至少通电听到对方声音的曰子，至少没有那么多不必要的误会。我没那么无聊个个都chat,所chat的也都是句句真诚的，到后来是你多次推掉的，我天真以为大家还是那么close，我无能为力，不过你还是会有我真诚祝福，要记得我说过多次，要相信明天会更好 ;)

很小事，但知道后还是令我难过。最近好像都自找麻烦，一次可能不是本身的问题，超过一次，我想我该检讨自己一下了。我自以为是、自视过高、不够铁石心肠(哇，我喜欢这个)，因此想太多了。对对对，要改，不要任性。

身边好友们都忙，我也不想见你们就把自己的负能量传给大家，我在你们眼中可是开朗爱笑的。每次在大家面前show开朗过后又更加累，我当然想纳闷时有人陪陪，可又当心自己的无言或负能量影响大家，所以对，要闭关闭关，沉静一下。

不过还是要谢谢那天你的陪伴，只有你才可tahan我长时间的无言，或者你也想有人不插咀听你吹水，大家打平:) 你讲的话我也听得进，我记住的，所以我常说你是我的mentor，也要谢谢嫂子在家顾孩子，我知道你有时借故偷懒 啦 :p 也很感谢你每次都记得我说的，我无心一句也想看看那最近流行的sherlock Holmes series，第二天一早九点钟你便下载share给我了，谢了！我会记得帮你找你要的资料，等我心情好些... haha...

十分沉闷浪费时间的课，我甚至可完成这一篇不短的篇章。我不想去想了，可脑子不听话，一想起又莫明纳闷。

无聊

公司规定我们每年一定要累积至少四十小时training hour，公司也准备了一系列的courses让我们选择。

问题是，因为是要让整个公司的员工都可去上，课程内容方面都比较笼统。另一问题是，每每都在星期六九点到五点，这样就吃了我一天的休息曰。

我今早又被＇锁＇在KL main building上course。教的我都会了，而且有些那讲师所讲的好模棱两可，要真正实践在工作上也不能。讲师素质。。。我无话可说，可能这个从什么Universiti Sarawak的他太利害了，讲的话＇深＇到我听不明。。

我曾要求要上external course, 因为那真的是我需要会的。HR 一句，internal 没课给你上咩？外面比较贵。。也向老板反映了几次，没法，这是HR唯一能施展＇权力＇的一环，没时间去跟他们周旋下去。。。

我看到有人在睡觉，有人看报纸，多人包括自己在玩电话。。
冷气冷到爆，我肚子还不很舒服，真的想趴在桌上睡睡。。

zZZZzz, 怎样撑到五点？？！

可笑

真的好可笑。

好像很多次问 let's meet 啦，几时啦，都没下文的，不然就是要this week full,the week after next week, or will see, or ok。。。。然后就然后，什么都没有。。

原来人家约别人，好爽快的，会直接建议时间和地点的，saturday 不能便退前一天 what about friday night at MV。。 我天天在bangsar area 的，我可以很impromptu的，或许我不够直接。。放屁，认清事实吧！！事实是你可是十分十分普通到连回答都只是敷衍你一下的那一类朋友。。很抱歉，和你出来好像很无趣，不会想要和你喝茶的，就算你直接间接问了。。无聊应酬一下你罢了，whatsapp facebook算什么啦，举指之劳罢了，你还以为很熟很friend啊。。还以为在你有点忧郁纳闷moody想找个朋友出来透透气你可找人家。。ehm，知道了。。不要紧啦，你要庆幸你还有好多真正关心你的朋友。。

哈哈哈哈哈啊啊。。
真的是大笨蛋，原来你真的只是acquaintance，你真的好可笑。。你在奢求些什么，这无关痛痒的事不该让你伤心的。。又伤心又可笑。。

三八 ~~~

多个三八妇女节，歌颂妇女有多伟大，妇女就要承受那么多。。。

单单一个大姨妈就有得受！！一整天都头晕晕，整个肚子好像都在抽筋，肩膀特别酸痛，下背也酸痛。。。为——什——么——

如果可以免了以上通通，宁愿不要什么三八妇女节！！！

-

等了将近两个月，特长的PMS，大姨妈才再拜访。也好，是在北京之行过后。

也还好，除了不准时，也没有什么肚痛之类的毛病，只是特别腰酸背疼。也听说，如果不准时或很少来，将来很难怀孕。。哎呀，没办法啦。。

做女人实在不简单，怎么每个月都要受这些麻烦或疼痛，不可以喝冷饮啦，不可以做激烈运动啦，又容易累，手脚又冰冷，腰那边酸背这边疼。。怎么我投诉那么多，多一项，那就是脾气暴躁..还有这时候抵抗力应该较弱。

我觉得我好像又要感冒了。。天啊。。。

缘分

人于人之间的关系自古以来都很奇妙。

有些人第一次见面你会觉得很不顺眼，说是成为朋友，但这段友情不会再进一步发展下去。

有些人第一次见面你会觉得大家好像认识了好多年，一见如故，很快成为好友。

有些人亲朋友多过亲自己的兄弟姐妹。

有些人喜欢另一个人，但另一个人不想进一步。

有些双方明明就是贴错门神，可就是不肯放手，或还在奢求微乎其微的奇迹，最后只能搞到两败俱伤。

有些双方明明就很合得来，双方或其中一方就是不给机会继续发展，或还在奢求可找到更好得的，或没勇气进一步，或其实只是一方的一厢情愿，最后只能慢慢让“好”友情淡掉，可惜。

忽然间会想到这些，应该是因为读到郑嘉颖和佘诗曼的访问。佘承认双方谈得来，但总有阻滞兼时机不合适。总归一句，就是缘分吧。

缘分其实有点玄，友情爱情什么情都好，我觉得都要靠缘分。这地球千千万万的人，要相遇其实不简单。有些人动不动就要断绝关系，不然就是对另一半吹毛求疵，我并不认同这样的想法。真的真的，不是那么容易有缘分及开花结果的，一定要珍惜 :)

回来了

我回来了！也够莫名奇妙，每次乘机回来都有小阻碍，最上一次是马航，还以为贵票较准时，结果还是迟了，且班机迟是因为前几班机迟，所以连带被影响。这次亚航是比预算时间早降落了五分钟，结果大家不被允许下机，因为外头下大雨，亚航说不安全在外头走（大抵是怕我们被雷劈吧），结果在机内呆了一小时！！最后折衷的解决办法很简单，再把飞机驶近门口一点，缩短大家在雨中漫步的距离，哇，我很想骂臭话，那可是一小时后的决议，且那时的雨下得更大，实在是Malaysia Boleh！！还好还好，我还是要觉得感恩幸运，都是小阻碍 :)

回来后死党问我第一个问题，"你可以在没有网络下survive五天，不可思议!!",我才觉得她的问题是不可思议，怎么不能，我的形象那么差？要时常粘着网络meh？家人可以随时联络到我，友人要联络我的话，就直接打给我或传短讯吧，也不会十分的昂贵。Facebook? 不用啦，Facebook friend 不会理你，你不是什么大人物；你要去关心其他Facebook friend，省了吧，别浪费力气。Whatsapp? 也可有可无，真的要睬我的当我还在国内就可直接打给我或传短讯，不用等到我出国。工作？没有我还是有同事来代替，没有说缺谁就做不到的，真的急着要知道的话，我都说了，直接打给我。

到现在总算clear完百多封mails，也随意翻看拍回的照片，还有点想念在那边什么都不用烦的日子 :)

放下放下

整个星期甚至直到今早，我还是蛮郁闷的，感到自己那颗心总是被吊着似的。。先是母亲，然后莫明的友情。还好，我那颗心现在还在跳着 :) 且距离北京之旅还有数小时，我开始有点兴奋了！

整个星期为母亲的病情来回医院奔波，虽然出院了，暂时可松口气，可过后还有很长的手尾，单单每两天要倒回医院做物理治疗、复诊等，安排交通、拿time off等，就有得搞。从前家里经济环境不许可，爸爸从来都没拥有过车，当然现在我也不能让他们骑摩托。这些都是小儿科，要确保母亲完全康复，辛苦一点无所谓，以后能做的便是预定最早七点钟那轮，然后早早载她去。

还好，在一切安排妥当后，北京还能成行！timing还不差，正好可走开这里一回，放下工作、远离职场上的勾心斗、放下自以为是而导致莫名的gek心郁闷、放下放下。。。

一定要好好充电，清下自己的思绪，但也希望自己不要被冷死 ;p
回来后一定又是一个爱笑可爱的我（臭美！）；）

为什么那么在意，siao lar

我也不知道为什么会那么在意，无端端就因为一件小事莫名的伤心起来。

那么在意一个人，常理人们会说你喜欢上人家了，想到这里我觉得好好笑，应该不是罢，but why not？？！哈哈哈。。很多时候真的觉得这人是个好人，蛮会关心别人和可靠的。

我知道你有时会偷看，不，应说是光明正大的读我的blog，若令你觉得不舒服，我道歉了。同理心，若我有普通朋友问我为什么block 他，其实我也会觉得很烦和好压力，或抛一句“关你屁事”。也别担心，我这blog真的没人读的，也不知几时在什么情形下不小心让你知道了:p 年纪大了，我不喜欢把话藏在心里，就在这里发泄发泄下。

我在想，可能我在意的就是那朋友的定义。我曾经以为大家真的是算比普通朋友算要好一点的朋友了，就好像相熟的旧同学们，旧老友们，或死党了，这么老还可认识这样的朋友，我开始真的觉得好高兴。华文有时也有词穷的时候，英文就有这字，acquaintance - 就认识罢了，就是知道有这人的存在，知道对方的名字，可能见过几次面，然后就渐渐失去联络。若华文，可能全部便归纳为一词“朋友”，有些人相识满天下，就说是有好多好多的朋友，但很多时候想找个朋友谈谈心事，往往找不到半个。

要讲FB,那定义就更加模糊了。ADD了上百个friends，或“朋友”，其实真正有联络的有多少。本身就尽量筛选要加的“朋友”，我不是CELEBRITY，我不需把我的FB户口变成一个fans page，或用它来“累积”friends,因此我ADD的很多都是会见上面，是我所谓的non-acquaintance。

看来大家定义不同，我莫名其妙的伤心，我想我会这样，可能我真的是高估了，还以为真的好friend。其实真的是一件很小的事，那绝对不是看不看照片的问题（我看了也不会中大彩），可是就是那么那么的小小无关痛痒的事，小到连一个普通album，普通生活照，或普通咖啡照片（该不会有裸照罢:P），原来我也没资格分享的，ehm，action speaks louder than words，我真的是敏感了，会在意的友人原来只是acquanitance罢了。

若令你觉得不舒服，我再次慎重道歉了。

眉头好紧

我的眉头真的很紧。

奔波了一整天安排好妈妈的入院手续。虽然有医药保险，至少钱方面有着落。可从大清早一开始找医生，扑去他在bangsar的诊所，然后焦急等待MRI scan的结果，然后听医生劝告近院治疗，再扑去Assunta办理入院。现在想回，压力真大。

傍晚又要回公司处理些手尾。。还是需要保住饭碗，不然连保险费都别想还得起！

刚从公司回家，怎样搓都感到眉头好紧，胃又隐隐抽着。。hello lady, 谁叫你＇一支公＇，你要撑下去啊。。

现在就只能祈祷她快点好起来。

.....

在认清事实后，心情还不好。。
现在竟然连刚买的心头好耳机都坏了，我不知要拿到哪里去claim warranty，因为那是弟弟从Amazon买下的，大马也好像没那家公司的办公所。。。

惋惜？

三十年，其实还不算长，历练也不称得上很够。遇到的人不算多，不过人来人往，不同的时间遇到不同的人，心情也难免因为人来人去而有点起伏 - 都说了，我的历练不称得上很够。

遇到投缘的朋友，我很开心。可这几年，我似乎明白了一个道理- 天下无不散之延席，再投缘的，甚至一开始可无时无刻谈得天花乱坠的，都会有转淡的一天。三年前碰回一位学院时期的就同学，忽然间大家又熟起来了，一天她突然略有省思的说，以后希望大家还可以时时聚一聚，那时就觉得有点奇怪，现在时常都聚在一起了，为什么她会说‘以后’，她只短短的回答说这样的时光不会长久。渐渐的我现在也明白了。

我知道不该对朋友有所求，可是每每到这一关头，我还是会觉得心情有点低落。。有时一开始你觉得那份友情可进一步发展，可是却始终不能前进。你以为开始已经算是谈到很勤了，过后却发现原来只不过拜高科技所赐，如有一phone在手，就可无时无刻联系，小姐你并不算是什么啦。你觉得好像好认识某人，因为天天谈天，某天你突然发觉你好像不认识某人，某人和那么多人喝茶聚会，就算你说了得空出来啦，就是没你份。你觉得好像谈的很频密（开始啦），人家说和其他朋友更密。我很想笑！！

我依然笑脸迎人，就算是心情有点低落。三十年，都说我的历练不称得上很够，可是惋惜过后，开心的我还是会很快回来的。该觉得惋惜吗，不要脸啦，神女有心，襄王无梦！所以，不该有这问题的存在！

痛痛痛

胃又隐隐作痛了。。
我亲爱的胃，我只是迟点吃午餐，
四点多也喂你吃烤鸡了。。
刚刚又喂你吃粥了。。
你就不要再折磨我了，
我知错了。。
现在喂你吃蛋糕啦。。
(痛是痛，看到桌上的蛋糕还是想吃 ;) )

你在做什么

你到底在做什么
你很清楚知道结果
就不要再痴心妄想
要停止一切
要戒掉无谓的幻想
这是你对自己的承诺

Insomnia ？？

我好像是故意失眠的，几乎每天已经很迟了（或很早？？！！早上两三点嘛~~），我还不甘愿去睡。

我相信我躺在床上，躺它一个钟，应该是睡得着的。可是就是觉得很“浪费”，会把一个人享受夜晚宁静的感觉浪费掉。

夜晚读下报纸，看下电视，读下一些网路文章，和友人whatapp聊聊，”八“下友人的面子书，静静的，没人吵，喝下美禄，也不用顾仪态，爽爽便翘起二郎腿，爽爽就趴在沙发上看电视。。。或许这就是我减压的方式吧。当然，如果有人帮我按摩一下，那就真的是够够爽了。。噢，有点离体了，应该是真的太久没去按摩吧，有点想念了，可我喜欢的小兰回中国了，又要再重新开始寻找好的按摩师了。。

现在三点多了，我还是觉得自己龙精虎猛的。。。

病了，原来也停止不了

病了，原来也停止不了脑袋的思绪起伏。

工作上什么还没做、明天要带些什么文件、要几点出门才可在八点半前赶到、明天的马拉松会议开得完吗、早上和老板的对话、明天要怎样pre-handle我的顶头老板娘，间中闪过明天会不会病情恶化，但少于0.01秒的时间，脑袋告诉自己这不是solution，谁叫自己二月尾屁股痒要拿一星期假去走长城，现在怎样都要给脸老板。

当然不只工作，脑袋也想其他事。今天没吃午餐，竟然在三点多感到胃痛了才想起没吃午餐。五点多在线向我们常光顾的外卖公司定了不知该称午餐或晚餐的一餐，匪所思夷竟然有工作人员致电告诉我他们初六才开工，我问了他一句，＇那你又打电话给我，只有你开工来打电话给我？＇，哈算了，最后我又吃麦当劳。现在十点中，脑袋告诉我虽然病了，但你有点饿。ok, 脑袋你继续想吧，想一想要吃什么。

当然不只工作和其他事，脑袋也想其他人。他在做些什么，最近好像没看到fb有什么动静，也很少谈了- 不用想啦，你凭什么身份去想，人家也没意思，有意思就不像现在那样子啦；她怎样了，又回到那人身边吗-不用想啦，大家苦口婆心的劝了，她自己选择的路；她怀孕到怎样了，祝福她如愿以偿怀上男孩。

哇好累，你就不要再想了 :)

虚伪的问候，免了。。

我自认不是小器的人，可曾经是最熟悉亲密的人，一旦斩断那份情，我是相信就真的真的斩断所有的情了，也不要说还是朋友之类的。在说那个方式，连男生朋友们都说丢了他们的脸。。哈哈。。

我本身送上问候语，就算是forward message,我也会筛选我的朋友名单，然后真诚的送上。不熟或不怎样往来的，就免了，随便送上也太造作了。我本身就时常收到些祝福语，当礼貌回谢时，下一封便是约你出来要推销产品，或问你要不买月饼肉干之类的。老实说，我十分抗拒这样来维持”友情“的方式 - 一年一次，就是向你推销东西。。 这样的“友情”，我觉得没什么必要要维持。

再说回那人，连基本推销东西都不是，我真不明白还有什么友情好维持，而且一开始可是他先回避我的。最近”爽爽“便送上短讯问候，谢了，我还好端端活着。新年问候语，也谢了，有点虚伪。

事隔两年多，真的也没什么感觉了，时间可真是良药。可我还真不明白，一边厢孩子刚满月，一边厢在问候老朋友；一边厢孩子出院，一边厢祝贺老朋友。。不要问我为什么这么清楚人家的家事，应该问问那太太为什么那么喜欢将家事在面子书公告天下。。。

我自认不是小器的人，哈哈哈，只能说虚伪的问候，就免了。。我献上我的祝福问候，那都是出自内心的 :)
年还没过完，就祝大家新年快乐。。 :)

旧的不去，新的不来

又是新的一年，
一年复始，万象更新。
盼不到的就该让它随风而逝,
旧的不去，新的不来，
总该滕出位子，这样才会有新希望 ;)